很喜欢微凉这个词，也是我中意的生活方式。
生病，请假一天。独享了一个下午的宁静。
很久没有这样，没有什么事，只是安静的坐在沙发上。
午后下了一场雨。空气里有泥土清新的味道。自然的气息。
城市的钢筋水泥麻痹了我太久的神经。
逛了很多人的博客。一些很久远的朋友了。
看着曾经留下的评论，代表着一段时期的自己。
其中有个是年幼的自己用评论的方式和一个姐姐探讨着爱情。
那个时候的自己认真而又执着，一心想要说服对方急切的解释。一面质疑着爱情，一面却又虔诚的守候。
现在看起来，那个时候的小幽，傻傻的好笑。却另我份外的怀念。
那是一段多么天真蠢钝的时光。
上周逛论坛，看见一个专题，参与者提到了曾经心中的天堂。
我承认我的心在那一刻，又蠢蠢欲动了。
仿佛一个引子，将我蛰伏了很久的情绪沸腾起来。
仿佛又看见，曾经一个一个梦，渐渐苏醒。
我有一点小兴奋。我觉得有什么迫在眉睫。
也许，我真的走的太远了。

有点失望
对人
对事
对所有的所有的

一切

【1】
传说，很久很久以前，某个城市的边缘开满了大片大片的曼珠沙华，也就是彼岸花。
它的花香有一种魔力，可以让人想起自己前世的事情。
守护彼岸花的是两个妖精，一个是花妖叫曼珠，一个是叶妖叫沙华。
他们守侯了几千年的彼岸花，可是从来没有见过面。
因为开花的时候，就没有叶子，有叶子的时候没有花。
他们疯狂地想念着彼此，并被这种痛苦折磨着。
终于有一天，他们决定违背神的规定偷偷地见了一次面。
那一年的曼珠沙华红艳艳的花被惹眼的绿色衬托着，开得格外妖冶美丽。
神怪罪下来，这也是意料之中的。
曼珠和沙华被打入轮回，并被诅咒永远也不能在一起，生生世世在人世间受到磨难。
从那以后，蔓珠沙华又叫彼岸花，它的花的形状像一只只在向天堂祈祷的手掌，可是再也没有在这个城市出现过。
这种花是开在黄泉路上的，曼珠和沙华的每一次转世在黄泉路上。
闻到彼岸花的香味就能想起前世的的自己，然后发誓不分开，在下一世再次跌入诅咒的轮回。

【2】
忽然很好奇一刹那的时间有多长？
一回首？一眨眼？一轻叹？一皱眉？
古语有云：一刹那为一念，二十念为一瞬，二十瞬为一弹指，二十弹指为一罗预，二十罗预为一须臾，一日一夜有三十须臾。”
这样算起来，那真是短的不能再短的时间了。
可是就在这短到忽略没有的时间里，我已感觉自己像个垂垂老去的人，等待着时间渐渐沉入时光里。

【3】
这些日子，混沌的日夜，盲目的生活。
不断闪现放弃的念头，却又不停不停的忙碌了下来。仿佛这样就可以忘记现实的无奈。
自己像穿上红舞鞋的灰姑娘，只有不停的旋转，梦才不会破灭。
可是午夜的钟声会在何时敲响呢？
我又会何时，被打回原形。
许久没有更新博客了，思维一直在静止在一个点。这样的恶性循环让我的脑子越老越迟钝。
越来越差的记忆力。深陷的黑眼圈。
我好像已经开始迟钝的去一个人静静的发呆。
从什么时候开始，我已经可以大笑着去面对百无聊赖的事情和人。

【4】
身体好像一直都不太好。
依旧讳疾忌医。不想再重新回到以前的那种生活。我大概是得到报应了吧。既然这样，那就通通来吧，我坦然接受。
晚上不住的梦境。过往卷土重来。
我开始怀念多年前凌晨的清醒以及暗红色颓败的天空。
又开始以拒绝的心态去面对新的朋友。或者更确切的说，叫做仅认识的人。
他们或男或女。英俊的，幽默的，美丽的，善意的。都与我无关。
知己这词是个奢侈的名词了。
放眼望去，是座空城，我拿什么作伴？

【5】
我喜欢曼珠沙华，可是繁华的城市，却没有它盛开的地方。

 

似乎是记忆里的一片禁区，抑或是记忆里愈合不了的疤。
碰触过去，我总是止不住流泪。
说不怨不恨，你会相信吗。
我恨得咬牙切齿。
终于看见你写过去。似乎有一点点后悔。
我不明白为什么过了这么久了，我依然无法释怀。
很多机会可以不至于如此，可最终还是以仇人收尾。
是欺骗，还是活该？
那些时候的无助和孤立无援太清晰以至于现在变成无法走出的迷宫。
然后原封不动的施加在另一个人身上。还觉得理所应当。
当初你的恶劣就如同现在我的恶劣。
谁毁掉了谁？究竟谁不应该存在？
一把刀，伤了三个人。没有人是赢家。
我不想执着的陷在身后的影子里沉沦。
一直以来，我想得到的不过只是一句真心的道歉而已。

走不出回忆，我该拿什么来拯救我自己。

很喜欢2008。
虽然2008年是中国多事之年，可是我的很多生活方式在这年里改变。
城市。语言。工作。陪伴的人。呼吸的空气。形色的人群。微笑的朋友。
有很多想念被遗留。有很多抱歉来不及说出。
究竟是谁欠了谁呢？

明天放假，08年的最后一天工作日。
每天上班都会在窗口远望。27楼的天空。阳光很稀少。
对面是南方报社。南方周末的广告清晰可见。
“在这里，读懂中国。”
回想青涩的青春里，南方周末是多少热爱文学的人心中梦想的殿堂。
那些每逢周四去买报纸的日子，那个崇拜的记者。
可是它现在天天在我的对面，那些昔日的朋友已经不在身边。
很讨厌这样无病呻吟的缅怀青春，可那样美好的岁月真的再也不在。

又过年了。我开始喜欢上过年了。
可能是太久没回家了。我开始很想回家了。
离开一种生活太远了。我开始想念了。
亲爱的，你们，好吗？

如题 正是现在的心情。这个标题算不算BLOG征婚？

现在在检察日报社《政法网络舆情》周刊广东代表处工作。各位一直很关心我工作的朋友，在这里谢谢你们了。
现在的生活是起得比鸡早，干的比牛多。屡战屡败，却一直充满信心。
很多年前悲伤的，抑郁的，茫然的，绝望的种种种种，现在成就了我坚忍的内心。
好或是坏，果然得等到若干年后才能看清。

09年措手不及的到来了。
HR发消息说难过，原来的生活真的就这样一去不复返了。
是啊，成长总是这样让人来不及准备。 那些珍惜的朋友，也不知何时才能重聚。
过年回家。本来不打算回家的，在年底的时候还是想回去了。

亲爱的你们，过年见~~

09年，请让我尘埃落定。
09年，请让我重新出发。

哈哈 好喜欢这个风车。
周末去爬了白云山，把我累的快直接趴了。
NND，天知道我最讨厌的就是爬山了。尤其还要顶着大太阳去爬。
差点把我热死了。
某厮还说以后周末要经常爬。
我。。。。。。
他就乐的屁颠屁颠。
所以有句话不是叫乐极生悲么。
下山时我懒着说累不走，硬叫他背我。
哈哈哈，于是kk背的上气不接下气。我在他背上乐呵呵的笑。
哼，叫你乐，叫你乐！

没事做到处晃，看到X7的blog，很久没去了，更新了好多。真是个勤快的家伙。
这家伙最近貌似该走文艺小青年的路线了。
看到一首小诗，好喜欢。
贴来赞赞。

我已经习惯每天陪你聊着天

我已经习惯在夜里想着你入眠

我已经习惯一个人呆在空荡的房间

喝一杯咖啡看你的照片

我已经习惯你叫我宝贝叫得好甜

我已经习惯你撒娇时候说讨厌

我已经习惯过着你已经习惯的时间

-----------<习惯>

酝酿了很久，终于辞职了。就这样。
再次转入失业小青年儿。

最近很累。很累很累。
应该说是疲惫。没由来的疲惫。
每天下午的时候，上眼皮和下眼皮展现了它们强大的吸引力，相亲相爱。
除了每天窝在被窝里，什么都不想干。
不想洗那些怎么洗也洗不完的衣服。不想挤人满为患的公车。不想一月如一日的工作内容……
心理学来讲，一个人重复的做着相同的事情，迟早精神会崩溃掉。
我觉得我已经快了，至少快接近痴呆了。

老婆总是哭着给我打电话。心疼的没有办法。
希望一切都好起来吧。我也不是毫无问题的。
其实有些想法我也有的，只是我选择吞下去。说出来确实是件非常伤人的事情。
想起以前我们说过的，干脆就两个人没有烦恼的过下去算了。
真是个美好而奢华的心愿啊。

广州的天气还不见转冷。
这里没有流星。
我每天以为看到流星的时候，划过天空的都是夜班的飞机。
这是个没有激情的城市。
呆在这里的过程就像是埋葬梦想的过程。
可是还是有不断的人前仆后继。
其实哪里都是一样的。只是这座城市仿佛一直没有它的保护色。
这个世界那么肮脏，我们有什么资格说悲伤。

高架桥过去了。
你是这部车，第几个乘客？

好想回到小时候，只懂得吃喝玩乐，没有一丝忧伤的模样。
好像回到小时候，有父母在身旁，任何风雨都降临不到自己的安心。
渐渐的长大，听了一首歌，GIGI的《有时候》。
她在歌里唱，能安慰自己的人比较容易快乐。

这些年，我一直遵循着这句话生活。所以也渐渐快乐。
以前看过一句话说是，在别人的城市，张不开自己的翅膀。
现在，我突然改变了这种看法。
正因为是在别人的城市，才要学会张开自己的翅膀，保护自己，支撑着自己去闯荡。